愛するみなさま
こんにちは
旅と行っても宮古島ネタじゃないです笑
最近「生きる」という事をよく考えます。精神世界では「命は永遠」と良く言いますが、肉体を持っている状態での命には限りがあるわけで。。息を吸って吐く度に、「死」に向かって行く。その日がいつかはわからないけど・・
子供の頃はそれが本当に怖くて怖くて、なかなか寝付けなかった。今から考えたらなんて繊細だったんだろうって思うけど笑 「死ぬこと」と「自分でなくなること」が二大恐怖だったな・・あ、あと父親の實（みのる・ミノG）も怖かった。三大恐怖だ笑
大人になってから、だいぶ薄れてはいったけれど今度は「愛する人をなくす恐怖」と「愛する人が苦しむ恐怖」にとらわれていったの。愛する人をなくす恐怖っていうのは自分でも理解できるし、当たり前って思うけど・・「愛する人が苦しむこと」に恐怖を持っていたっていうのは最近わかったこと。
例えば、愛する子供が悩み傷つき、苦しんでいる。。そんな時にわたしはとても恐怖を感じていた。その悩みや原因を探り、なんとかしようと追究し、模索する。
それを子供を愛しているが故の行為だって信じて疑っていなかった・・つい最近までは。
でも気づいたの。そういう時の自分はイライラしているって。マインドでは「愛しているから苦しんでいる子供を見るのが辛い。なんとかしてあげたい」って思っている。それに疑いはない（と思っている）。。けれど、、ならば、、このイライラは？
洗濯モノを畳んでいる時に、不意にきた。急に腑に落ちた・・・
わたしは自分が苦しみたくないだけなんだ。。って。
子供たちの苦しみ、大事な人の苦しみ、愛している人の苦しみ・・これはわたしにものすごく「恐怖」を与える。安らぎを奪い、根底をぐらつかせる「わたしは幸せじゃないかもしれない」というような感覚・・・その恐怖を与えられる事にイライラしていたんだって・・愛しているから心配してイライラしているのかと思いこんでいたのに。。そこに愛は全くなかった・・
もうね。。号泣しました・・ただただ、泣きました（今も泣いてる笑）
苦しみに寄り添うというのは、、、そういう事じゃないよねって。
わたしは誰の苦しみにも寄り添ってはいない。自分の事しか考えていないから怖いんだ。という事をやっと理解出来たんです。
そして、思い出したんです。ミノGが亡くなる２日前に病院にお見舞いに行った時の事。母親も、兄も、子供達もいなくて二人きりだった。ミノGはもう意識が無くてずっと寝たきりだったけど手を握ったら握り返してくれたの。２時間くらいそうやってただただ手を繋いで側にいた。
その時の感覚は言葉にできないほど暖かくて、優しくて、愛に満ちていた。その時まで「父親を無くすかもしれない」という恐怖がずっとあったけれど、手を繋いでいたら全部消えた・・悲しみはもちろんあるけれど、そこに恐怖はなく「大丈夫だよ」って言われている気がして心から安心できたの。そこから「父親を無くす」という怖さが一切消えた。。
あの体験は何だったのかなって思っていたけど・・
心から「寄り添えた」瞬間だったんだなって。。自分の苦しみも、相手の苦しみも丸ごと寄り添えた、至福の体験をしていたんだって。今、わかった。
「生きることは苦しむこと」
精神世界や、インドや仏教をはじめとする色々な信仰で言われている言葉。。
この言葉に怯えて生きてきたけれど笑 苦しみを避けようとすればするほど恐怖に捕われる。それはいつも自分の中にあるし、生きている限り無くなる事なんてない。だからね。もう逃げないで生きようって思う。苦しみと喜びは表裏一体だし、人生を豊に生きるにはそれが必要だって知れたから。苦しみは恐怖ではなく、ギフトなんだ。。
これも源泉。。すべての愛に繋がるという旅はまだまだ続くんだろうな。きっと♡
ミノGありがとうね♡
全てに愛と感謝を
今日もみなさまが最高最善でいられますように・・
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