愛するみなさま
こんにちは
娘りんりんが、オーストラリアから帰ってきて一週間が経ちました。
今でこそ、子供達をブログに書いているし、一緒にいる事も多いから「仲がいいね」って言われますが、この子達がまだ小さい時はいつも「愛し方がわからない」って悩んでました。
「愛している」のは疑いようのない事なんですが、どう愛すれば正解なのか全然わからなくて毎日苦しかったです。
そういえば、わたしの両親もそうだったな。決して愛されてない訳じゃなかったのに、「どう愛する」というよりも「どう生きるか」に必死で、愛だのなんだのっていうのは全く考えていなかったんだとなと。。今思えばね。
自分なりに、ちゃんと(この表現があっているかはわからないけど)愛せるようになったのは最近の気がする。なんていうのかな、子供から評価されるのを目指したり、周りから褒められるのを期待したり、自分の劣等感や罪悪感を感じなくなったり。。なにもなく、楽に子供に接することができるようになった気がする。、してた。。。
って、思ってたんですが！！
この前、瞑想会で「潜在意識の中に入る」という瞑想をしました。そうしたら。。。。なんだか色々な感情が出て来て、、、ちょっと戸惑っちゃってw
きっかけは、りんに「マミオ（わたしの呼び名）にパートナーがいたら」という話しから始まって、りんいわく「いても聞きたくないし、知らない人ならまだしも、知っている人だったら本当にイヤだ」と言われた事。これは前からちょくちょく言われてたの。
今まではそう言われても「ま、そうだよね・・・子供的にはイヤだろうね。彼氏が出来ても言うのはやめとこ」って軽くふーんって聴き流せてたんだけど。
その時はなんだか無性に腹がたって。。。
「わたしの人生なのに、なんで、そんな事に気を使わなきゃいけないわけ？？悪いことする訳でもないのにさっ！」って、めっちゃ荒ぶってしまいました笑笑
あまりにもイライラするから「そもそも何にイラついてるんだろ。わたし」って思ったら、、出てきた。。。
わたし、今でこそ好き勝手に生きてるけど(本当に好き勝手やってるw)心の奥底では、子供達が小さかった時に「わたしは子供のために我慢している」とか「わたしは不自由だ」っていう思いが残ってて、それがめっちゃ反応してるんだなって。
それにともなって、色々傷ついたこともたくさんたくさん出て来て、、、
もうすっかり癒されて、消化されたと思っていたけど
被害者意識、罪悪感、嫌われたくないっていう恐怖、不自由な事に対する怒り。。。
気づかなかった、見てこなかった、見たくなかった事がいっぱい出てきて。。。。
な〜んだ
わたしはまだまだ臆病で、偽善者で、愛し方を知らない。。
わかった顔してるけど、まだ何もわかっていない
それがバレるのが怖かったんだなって。(今はバレて清々してるけど笑笑)
どこまでも、自分を不自由にしてるのは「自分」だ
だからちゃんと愛せなくても大丈夫
愛し方を間違えても大丈夫
それを言い訳して、正さなくても大丈夫。。。
わたしは愛したいし、愛されたい。それだけわかってれば何にも問題ない。
まだまだ、まだまだ愛の深さに潜っていけるから、大丈夫
それは、怖くもあるけどすごく自由だ
愛し方に正解はないのだから。。
ま、という事でわたしのパートナー問題は、わたしの自由にさせてください笑笑
笑うとソックリな姉弟
今日も全ての人が最高最善でありますように
愛と感謝を
愛と潜在意識にフォーカスしたい方におススメです
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瞑想は潜在意識を整理てくれます。瞑想について
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